Al carajo con sentirse mal

Lo mas difícil es irse a dormir.. llega un punto en el que no sabes si tienes los ojos abiertos o cerrados… Y pasan las horas, y te encuentras levantándote de golpe y buscando el teléfono.. esperanzado! Lleno de energía como si hiciese horas que estas despierto (y es que tumbarse no garantiza que estes durmiendo) y buscas alguna señal de que se te ha enviado un mensaje, o se te ha hecho una llamada perdida…

Nada.

Soledad.

Vacio.

Y sigues con un sueño que no puedes con tu cuerpo, pero esas malditas pestañas obedecen a otro.  Y tu cerebro ansioso de información, de entender; sigue haciendo conexiones ilógicas.. Si el cerebro tuviese cuerpo y forma.. ahora mismo sería Gollum buscando el anillo…

Lo mas difícil es despertarse.. uno ya no sabe si esta pensando o esta soñando.. pero es fácil discernirlo.. No se puede llorar mientras duermes, aunque sueñes con algo triste.  Las lagrimas se han convertido en mi despertador.

La culpa por estar tumbado, supera el letargo de intentar dormir. Y haces el primer amago de salir de la cama. Tu perfil de auto lesión y pena entra en juego, te dice que para qué vas a salir de la cama, que para qué vas a seguir respirando. Y allí te acuerdas de tu familia, y de tus amigos.. Pero ahora mismo, en esta cama.. Soledad que no descansa.

Si tuvieses un cuchillo que no hiciese daño, y un teléfono de una funeraria a domicilio… Te quitarías la vida, dejando una nota diciendo que te has ido a navegar los mares, y que no te busquen.. que te vas a la jungla oleosa y que esta es tu carta de despedida..

Ahorrémosles a los que nos han querido el dolor y la impotencia y la sensación de fracaso. Que lo que nosotros vivimos (y morimos) no tiene porque dañar a los demás.

Y así.. con esta fantasía patética, de repente te encuentras fuera de la cama, el piloto automático puesto, la cafetera encendida… Pero si haces meses que no bebes café! Que coño estas haciendo?!

Apagas la cafetera, y buscas hacerte un té.

Y así, de absurdo en absurdo se suceden las horas. Buscando el hilo conductor de una telaraña abandonada por su creador… Si, también en tu entorno, buscas similitudes que refuercen tu estado.

Acéptalo criatura! te han dejado. Te han dejado por el éxito. Tu que dejarías si se te presentara una situación similar? Pues ni idea.. porque yo no soy //// ALTO !

Cuando empiezas a querer insultarla y odiarla.. recuerda, que la amas.. y que te quiere, a su manera.. y que esa manera no es suficiente para ti. Tan sencillo como eso. Ni tu amor es suficiente para ella.

Y volvemos a la batalla, te pones una música agresiva y enfadada.. tal vez para ver si eres capaz de sentir algo.. tal vez porque es un ruido que ahoga parcialmente tus gritos internos.. y los logras confundir y en esa confusión sientes un momento de paz..

Tal vez porque es el cliché y creemos que es lo que nos toca vivir.

Cuanto tiempo tengo que estar en este estadio? Cuanto tiempo me tiene que durar este momento?

Hay un deber? Una necesidad biológica? Un tiempo obligado? Como el respirar? Que necesita tiempo para ser efectivo? si aguantas la respiración demasiado tiempo, el sistema no funciona, si haces respiraciones demasiado rápidas, terminas hiperventilado y buscando el primer sitio donde sentarte. Pasa lo mismo con los corazones rotos? Hace falta un tiempo de luto? Tengo muy claro que no me voy a aguantar mas de la cuenta, soy un culo inquieto y sé que me merezco algo mejor que andar arrastrando los pies, recogiendo motas de polvo con los callos blandos de mi dedo gordo.

Pero me preocupa un poco, hiperventilar mi corazón por así decirlo, intentar ponerme en pie demasiado rápido y terminar recibiendo un beso robado del suelo.

Al carajo con todo esto!

Al carajo con sentirse mal!!!!!!

Y lo digo.. y pongo incluso muchas exclamaciones…. Y las palabras ni siquiera son sentidas por los mismos dedos que las acaban de escribir… Bien, parece que todavía no estoy lista. Por lo menos ya tengo un baremo. Seguiré escribiendo estas palabras, esperando a que vibren conmigo. Porque por ahora, no siento Nada. O mas bien, siento tanto y de una manera tan desbordada, que no logro sentir nada mas. Estoy con una sobredosis emotiva cargada por un despecho y una rabia. La impotencia de sentirme inferior.. Yo no te pedí nunca que me compararas.. y ahora quien se lo come con patatas soy yo.

Porque coño nos gusta complicar las cosas tanto.. con lo bien que iba. (hay que ser iluso para seguir creyendo esto).

Y lo mismo me digo a mi mismo ahora, porque estoy indagando en esto? Mejor me alejo de todo ello, me centro en escribir, y buscaré implementar esta experiencia en ello.

Lo cierto es que debo dar las gracias por que nunca pensé que podría vomitar de dolor.. de nuevo.

si.. M fue la primera, A no se lo merecía… Y tu me pillaste de sorpresa.  Déjame narrar este proceso:

Cuelgo el teléfono, me encuentro con la espalda contra el calefactor, me arden las lumbares y noto como todos mis músculos tienen una electricidad pulsante recorriéndolos levemente, como mariposas despegando.

Me pongo de nuevo en pie, una zapatilla de andar por casa ya me ha abandonado. Apenas veo, las lagrimas hacen que parezca que lo esté viendo todo como desde dentro de una pecera.  Tanto he llorado?!

Me quito los mocos con la espalda de mi mano. Me miro en el espejo de cuerpo entero que ocupa toda la pared de fondo del minúsculo piso. Apenas me reconozco. Esto aquí presente no soy yo.

Me entra calor… O es que mi cuerpo reacciona a la quemadura en las lumbares. Me quito la camiseta. Y vuelvo al suelo, doblandome sobre mi propio estómago. La posición fetal viene muy bien para estas ocasiones. Pero el dolor visceral inyecta en mi mente una memoria cinéfila, la escena de Alien, cuando nace un bicho del estómago de la actriz…

Es como me siento, convulsiones que amenazan con partirme una costilla. Gritos contenidos que aprietan mis molares hasta el punto de fundirlos. Cada musculo de mi cuerpo en máxima tensión. Acabo de rodillas, intentando ponerme de pie. Que cojones me está pasando?! Y así, en un segundo, siento todo mi cuerpo, como un camaleón cambiando de colores mientras mira un arcoíris, cambia del calor al frio, y del frio al calor. Un sudor frio cubre mi piel, y una arcada, que probablemente nació en el piso de abajo, viene como un tsunami hasta la débil presa que son mis dientes y mis labios.

A todo esto ya me he puesto como destino el baño, creo que llegaré a tiempo..

No. No llegué. Vomité. O mas bien, Nasalé. Puesto que mi nariz sirvió como primera válvula de escape. A lo que pronto le siguió mi boca. Me ahorro los detalles innecesarios. Todos hemos vomitado. Pero en ese momento, algo en mi murió. Fue lo mas parecido a un aborto que un hombre puede tener (y aun asi, no se acerca ni de lejos).  Tus sueños se vomitan cuando se mueren. O cuando te los matan.

Y cuesta muchísima energía. Porque no podía moverme. Me quedé abrazado a la taza del váter, como en otras vergonzosas ocasiones me ha sucedido, pero esta vez lloraba y lloraba.. como quien acaba de perder a un gran amigo, a un toque de cisterna.

Tenia mucho frio, y sentía en mi cara como si mil agujas la hiciesen cosquillas.. no sabría decir si era agradable o insoportable. Como si se me hubiese dormido, y empezases a despertarse.. o al revés. Quien sabe.

Y es que ya ni sé porque estoy triste.. No logro entender que mas necesito? Porque sigo aquí atascado. “te han dejado” que cojones quieres?! Que mas quieres!? Es la esperanza la que te tiene todavía aquí en vilo?! Pues no… Esperanza… hmm si.. tal vez si.. algo queda. Pero no creo que sea lo que me esta dejando aquí..

Y asi.. wow… mientras escribo estas mismas letras, mis ojos enfocaron un poco y mi espalda se ergió un poco mas.. Me merezco mucho mas! Me merezco que me quieran como yo quiero! Me merezco salir de este hueco! Y que mas dá si no fue tan real como crees?! Que mas da nada de eso?! Mientras lo vivías, fue real! Fue hermoso! Y ahora te toca vivir una cosa nueva.. TENGO MUCHISIMA SUERTE!! COÑO!! He sentido tanto por alguien que he vomitado de dolor!!! He vomitado por amor!!! No todo el mundo tiene la oportunidad de vivir eso.. no todo el mundo ha vivido sensaciones tan fuertes como para sentir asi de profundo! Tengo mucha suerte! Y .. GRACIAS!!! Jajajaja siii.. gracias!! ( a ver, no estoy dando las gracias por haberme partido el alma. Tampoco soy buddha. Pero si por haberme permitido sentir tanto como para saber lo que es tener el corazón roto).

Al carajo con sentirse mal? No no… Agradecido por sentirse mal. Me hace ver que estoy vivo. Pero ya tengo que volver a mi vida. Asi que.. sin exclamaciones ni  grandes palabras…

Agradecido por sentirse mal,  pero ya no lo necesito.

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